Блоги → Животные и растительный мир → Приколы о животных

Письмо, опубликованное в интернет-сообществе любителей кошек

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе этот крик души
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Отчет кота

Многоуважаемые хозяева, я ваш любимый и ненаглядный кот (он же скотина эдакая), спешу заявить, что за время вашего отсутствия происшествий не было. За чистотой и порядком следил лично, круглые сутки, глаз не смыкал. Во-избежании порчи мясных деликатесов, по небрежности оставленных на кухонном столе, мной было принято решение уничтожить опасный для здоровья продукт. Как всем известно, ботулизм - тяжёлое токсикоз-инфекционное заболевание вызванное испорченным мясом, и я не мог допустить распространение инфекции среди членов нашей дружной семьи. Но оказалось, что это далеко не все опасности, которые подстерегают моих дорогих Хозяев. В тканевой обивки дивана, после её вскрытия, были обнаружены опасные клещи жёлто-коричневого цвета, длина их тела 0,2–2,5 мм. При дальнейшем исследовании дивана и кресла, в более глубоких слоях нашлись личинки крысиных блох. Для их уничтожения был использован аммиачный состав, моего личного производства. На этом свой доклад заканчиваю. Надеюсь на заслуженное вознаграждение и орден за свою верность и преданность.

Гыыы-гыы

Из рассказов моей, ныне покойной бабушки, любительницы всякой там живности, которой в ее доме в деревне водилось всегда в изобилии.

Предыстория:
Бабушка моя была женщиной старой закалки, обладала крепким здоровьем, несмотря на то, что очень много курила. А курила она ни что иное, как папиросы "беломор-канал" (а в то время выбирать особо в деревне-то и не приходилось).

Ну а теперь, собственно, сама история.
Где-то в середине лета приволокла бабуля домой выпавшего из гнезда вороненка, птенца обычной серой вороны. Летать, естественно, вороненок в силу малолетсва не мог, а бабушка - человек сердобольный, подумав, что птенца задерут кошки, пожалела сиротинушку, и, посчитала, что в доме всяко дитю вороны будет лучше, чем на улке. А что? В тепле, в сытости, под защитой, да и детям интерес какой! Пусть привыкают любить природу. Таким образом и поселился сей бабушкин девайс в доме. Вырос вороненок, летать стал, из дома на "прогулки" вылетал, но насиженное теплое места за печью в доме покидать ни как не входило в его планы. Надо отметить, что вороны - птицы крайне любопытные и наблюдательные. Очень хорошо запоминают привычки людей. А как я уже упоминала ранее, бабушка моя была человеком курящим. Вороненок же любил наблюдать с печи, как бабуля сидя на кухне выпускала клубы едкого противного дыма. Папироски же с целью подсушить выкладывала на печную заслонку-вьюшку. И вот стала бабуля замечать, что папироски с вьюшки стали исчезать. Под подозрение попали сыновья подростки, ну и дед конечно же. Бабуля, будучи ответственной родительницей, провела в отношении сыновей допрос с пристрастием на предмет исчезновения папирос, ну а также, конечно же, ликбез относительно вреда курения и его дурного влияния на неокрепший подростковый организм. Допрос не дал ожидаемых результатов, сыновья клялись и божились, что не брали злосчастных папирос. Дед тоже упорно отпирался в посягательстве на бабулино курево. Но несмотря на все это - факт оставался фактом - папиросы исчезали, бабуля упорно продолжала искать воришку желая уличить его в краже. И вот, в прекрасный (ну может и не очень - история об этом умалчивает) осенний ноябрьский день взбрело бабуле побелить печь, навести в доме порядок. А что для этого требуется? Ну конечно с печи этой убрать все лишнее, освободить, так сказать, плацдарм для действий. Лук, валенки, коробки, ведра, кастрюли и иная нехитрая житейская деревенская утварь перекочевала в места временной дислокации по углам всего дома. Ну и дошли руки до "гнезда" пернатого сиротины. "Гнездо" же это представляло собой обычную картонную коробку с подстилкой из старых ненужных тряпок. Какого же было удивление бабушки, когда заглянув в "гнездо" она обнаружила там предмет своих многомесячных поисков и расследований - огромную кучу папирос, выложенных ровным толстым слоем по всему дну коробки!!! Ворюга был найден и уличен!!! Улики изъяты и применены по прямому назначению. Ну а воришку простили и он еще долго жил у бабули, пока однажды не исчез. Причина его исчезновения так и осталась навсегда тайной. Может кошки поймали, может люди прибили, а может вернулся к своим пернатым собратьям, где, собственно, ему и было самое место.

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Кошки - как люди, и у них есть свои имена.
Правда, как называют друг друга сами кошки, мы, наверное, не узнаем никогда, потому что кошачий язык пока остается для нас загадкой.

Само слово "Кошка" на разных языках
• Английский: Кэт
• Арабский: Кьит или Биссих
• Африканс: Кэхт; котенок - Кэтджи
• Болгарский: Koтка; кот - Koтарак
• Валийский: Кахз
• Венгерский: Мацска или Тситса или Тситсука, Нуау-нуау
• Вьетнамский: Кон Мко
• Гавайский: Попоки, а котёнок Кики
• Гаэльский язык острова Мэн: Кэйт, Стуббин, Пишин Кэйт
• Голландский: Кэт, Кэтджи, Кэттн; Поис, Поисдже, Кэтэ, Кэтэтджи, Кэтес
• Греческий: кошка - Гата, а кот Гатос
• Дари (один из языков Афганистана): кот пишай, кошка - пиши, пишо
• Датский: Кэт
• Еврейский: кот - Чатул, а кошка Чатула
• В Египте: Мау
• Идиш: Кэтс
• Индонезийский: Кутджин
• Ирландский: Кэт (длинная "э", почти "о" и мягкая "т")
• Ирландский (гаэльский): Пишкин
• Исландский: Kэттур, Киса
• Испанский: Гэхтох, котёнок Гэтито
• Итальянский: кот - Гатто, котёнок-кошка - Гаттина
• Китайский: Maу
• Корейский: Кохянги
• Кхмерский: Чма
• Латинский: Фелис, Феликс
• Литовский: Кэтинэс (кот), кошка - Кэтэ
• Язык Майя: Мис
• Малайзийский: Кукин
• Мальтийский: Куатус (кот), Куатусса - кошка
• В Мексике: Фелино, Фелина, Гато, Гата, Кэт
• Немецкий: кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси
• Немецкий (Швейцарский): Бэси
• Норвежский: Кэтт
• Пакистанский: Шими
• Польский: Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок - Котек
• Португальский: Гата (кошка), а кот - Гато
• Пушту (один из языков Афганистана): кот - Нарпишак, кошка - Пишак, Горба
• Румынский: Писикух
• Сербский: Макка
• Словацкий: кот - Мизху или Котсё, а кошка - Мачка
• Суахили: Пака
• Таиландский: Мээ-ох
• Тамильский: Пунай
• Тсалаги (язык Чероки): Висэ
• Турецкий язык: Кеди
• Фарси (Персидский или Иранский): Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши
• Филиппинский: Пуса, котёнок - Китин, Курин
• Финский: Кисса, Кэтти (уменьшительно)
• Французский: Ша - кот, Шат - кошка, Шатон - котёнок
• Хинди: Минус (кошки), котята - Минусис
• Цыганский (Ловарский диалект): Мука
• Язык индейцев Чероки: произносится Синта
• Чешский: кот - Кочоур, кошка - Кочка
• Чувашский: Кужак
• Шведский: Кэтт
• В Швейцарии: Maу
• Эскимосский: Пусси
• Эсперанто: Кэто (разговорный)
• В Эфиопии: Домаз
• Японский: Неко

Обязанности кота по дому


Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-тоследует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

В ветлечебнице зазвонил телефон. Между доктором и звонившим — взрослым и вроде адекватным человеком, завязался следующий диалог:

— Скажите, доктор, а сколько спят морские свинки?

— Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам, может, она у вас больная?

— Вроде нет, мы ее позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит…

— Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Расскажите мне, где и как вы ее купили?

— Ну, мы пришли в магазин, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды...

***********

Эту смешную историю рассказал ветеринар Кирилл. Далее с его слов:

"Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, го-ворит женщина:

— Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить?

Говорю, что нужно посмотреть, по телефону сложно диагноз ставить. Однако принять сегодня уже не можем, так как скоро закрываемся. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам.

Наступает завтра, с утра к клинике подъезжает дорогая машина, из нее выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти с хомячком на руках. Далее диалог:

— Здравствуйте, доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила, и ромашкой промывала, может их проколоть стоит?

Я осмотрел хомяка. Но ничего даже отдаленно похожего на нарывы не нашел, а посему решил поинтересоваться:

— А где нарывы? Покажите!

Женщина с недоумевающим лицом раздвинула хомячку задние лапки и ткнула пальцем в "нарывы". Я, с трудом сдерживая смех, сказал на это даме:

— Живодерка! Никакие это не нарывы. Это семенники!

Женщина не поняла такого умного слова и переспросила.

— Это его яйца, говорю!

Будет что почитать, спасибо :D

Возможно другие люди будут добавлять истории, потом хоть книгу выпускай :-)